Отдых в Испании Коста Бланка

Отзывы:

Испания.Пахнет испания ящерицами. Если у вас когда нибудь в картонной коробке жили ящерицы, вы знаете как тут пахнет. Когда то у меня был зеленый сарафан и речные ящерки и мне казалось, что я в этом сарафане похожа на них.Пальмы тут с сухими темно зелеными листьями, в сосновой рощице не пахнет смолой, сосновые иголки слабо пахнут травкой. Цветущие кусты малиновые и красные не пахнут, а белые как раз отдают сладостью и ящерицами.средиземное  Море бирюзовое как катунь, речка на алтае. Черное Море в крыму темное зеленое как зеленка. Море в аликанте с сильным холодным ветром по вечерам. Оно обособленное и как будто самодостаточное. Вокруг тишина. Местность будто вымерла. Если бы здесь было хоть что то от города, можно было  бы сказать что это город призрак. Но город с ресторанами и магазинчиками называют урбанизацией, Что еще больше придает апокалиптический оттенок случившегося апокалипсиса. Есть исполинские метелки и фикусы-деревья. Выжженная солнцем белая или красноватая пустая земля и красивые дома в ровные аллеи. Светлые с маленькими оконцами и арками. У нас стеклянные раздвижные двери выходят из гостинной прямо на террасу балкон. С него видно дома пальмы и кусочек далекого моря до самого горизонта.Здесь Есть кустарники с прекрасными цветами и дерево похожее на иву. Оно меня удручает больше всего и создает ассоциации с сибирскими джунглями. Но в сибири больше жизни. Здесь зелень безмолвна и замкнута. Боиться потерять влагу и отвлекает внимание от своей сути чудесными экзотическими цветами.Не много мусора и много мусорных бочков с метками о том какой именно мусор туда бросать. В каждой машине детские сидения. Я кажется видела полицию, но с ними как с голубями <о голубях ниже> не сразу разберешь. Законы строгие и все бояться крупных штрафов, а представителей  закона не видать. Дикость и цивилизация.За пол часа пути к урбанизации мы ни встретили ни одной живой души. Ни собачки ни кошечки даже пара вспорхнувших голубей встртились мне как старые друзья. Мы правда поспорили на предмет голуби ли это в действительности.Тут очень пустынно словами не передатть. Я бесконечно повторяюсь, но в этом суть экзотичного однообразного ухоженного пейзажа.А еще тут не может быть конца света. Вобще никогда. Просто не может быть. Да и для кого устраивать представление? Тут же и нет никого. Добрались до цивилизации через аллею под мост вдоль дороги. Потом мы найдем лучше путь и удобнее.Прошлись по улочки с магазинами и ресторанами. много иностранных туристов,  но слова на домах пишут по русски. Продается.Здесь ни продают сигарет. Только на заправке или баре есть автоматы. Пачка стоит 160 рублей.Что бы взять тележку в супер маркете или положить в ящик сумку обязательно вставляешь один евро. И это умиляет. Алла мусульманка лет сорока с угрюмым не улыбающимся лицом рассказывала что сейчас кризис и тележки в магазинах воруют и бросают на дороге, по этому придумали эту фишку с 1 евро.Из туристов В основном сухие и ухоженные европейские пенсионеры. Старушки выглядят лучше меня. Редко молодежь. Испанские мальчики красивы как черноволосые ангелы, девочки красятя как наши. Девушка в самолете сидящая рядом со светом сделала себе полный макияж, за час полета. Даже брови выщипала. А испанская мамаша при посадке почти плакала и молилась. А я думала что час полета местных не испугает. Я летела до Мадрида пять часов. Пять легких сонных часов и мне было уже почти все равно сядем мы или разобьемся. Я была сонная чуть уставшая, но бодрая. Это трудно вообразит пока не ощутишь. Начинаю вставлять в текст дополнения и получается каша.Здесь такое небо будто живешь в небе на маленьком клочке земли, болтающемся среди голубизны.Здесь не веришь в москву и в жизнь. "Здесь" можно было назвать честилищем, но кажется "здесь" слишком хорошо для него. Для рая тоже не хватает чего то. Благодати и жизни.Компоамор поле любви место где мы жили и аликанте туда мы прилетели. Заброшенный рай.Декорации к Старому американскому фильму про бонда, который попал в мексику.Странно не хватает кошек. Хотя моим бы здесь понравилось.Сегодня я пила вино и плескалась в бассейне. Солнце было ласковое тихое, только леша сделался оттенка свекольного салата, да и я обгорела похоже. Такого солнца у нас не бывает. Мы обливаемся потом и поджариваемся весьма ощутимо, а тут высокое ласковое солнце незаметно запекает тебя на гриле, а ты только слегка потеешь.Я спросила аллу мусуьманку которая нас встречала о работе. Она сказала что можно убирать квартиры и дома. Можно работать в отелях и ресторанах или на стройке. Но их тут так мало. Впрочем семья аллы  купили здесь квартиру. Как тут можно жить? Она здесь жила 13 лет. Работники ресторанов и магазинов угрюмые и не улыбчивые. Ты улыбаешься им как слабоумный "грасиас" и ощущаешь когнитивный диссонанс. Можете себе представить. В москве грязной загазованной холодной тебе улыбаются. А тут видно кризис или о радушных европейцах врут. Я подглядела работников индийского ресторана. Они швыряли ложки с такими минами, что сделали бы фору любой столовской официантке времен совдепии. Может быть у меня просто похмелье, но зло шутить и высмеивать странную в какой то мере нелепую жизнь не хочется. На третий день захотелось. Или я не я? В какой момент вопрос о том не зря ли мы сюда поперлись отпал сам собой? Может, когда по дороге в компо аморе мы увидели фламинго на озерах? Настоящих розовых никазистых птиц на плоских синих зеркалах? Или когда сынок увидел впервые пальму и восхитился? Или когда он устроился под фикусом, едва сойдя с самолета и играл с двумя большими камнями возле супермарета? На этом камне мог бы жить ребенок, сказал ребенок. Или может быть вопрос о целесообразности поездки отпал прямо в аэропорту Мадрида, где леша иза всех сил пытался изобразить что он устал и недоволен после пяти часов в самолете, но у него не выходило, а мы пялились на горизонтальные эскалаторы и думали что попали в мир стругацких. Или может когда я придумала эту фразу "заброшенный рай." Леша сейчас сказал "ты не умеешь писать. При чем тут апокалипсис?" и без пауз добавил "в этом доме похоже никто не живет" , "и в том и в том" добавила я про себя.Выпивать хочется прямо с утра. Но это иллюзия. Пол бутылки вина на голодный желудок и я читала волшебную грустную сказку "дом в котором " петросян мириам и превозмогала головную боль. 

Сегодня третий день. "не сидите бобылями" сказал денис, хозяин квартиры и мой добрый друг <надеюсь он им останется, ведь вчера я разбила его красивый винный бокал" мы и не сидели. В первый день затарившись в супрмаркете на шесть тысяч. Рыба, например, со льда красная и жирная полтора кг. обошлась нам всего в шесть сот рублей. Мы добрались до квартиры. Она светлая, не большая с открытой террасой-балконом и чувствуешь себя тут как дома. Мы раскидали вещи и сварили свежих креветок. Попробовали чисто европейское (или еврейское) блюдо хомон. Это удивительным образом капченая свинина. Я быстро напилась пивом, почти порыдала над пейзажем, почитала и заснула. Точно помню мы в первый же вечер пошли на море, но были там Не долго. Второй день леша вывел нас на урбанизацию. Через аллею, по непонятным пусстынным тропкам с исполинскими трехметрвыми метелками с камышовыми листьями, через белесые пыльные дороги и солнце. Я вырядилась в дырчатую коралловую вязанную кофту с контрастным зеленоватым бюстгалтером и чувстврвала себя дикой российской медведицей. Все на меня пялились и улыбались цветку в волосах. Я купила пару искусственных цветов заколок специально. Зелено синий сжевали кошки, но я его все равно ношу. Типо декаданс.

Вечером в первый же день, мы дошли до моря. Там было пустынно и дул сильный ветер. Кажется именно тогда я продула ухо. А во второй день на урбанизации нам как на зло не хотелось есть. Мы вернулись и купались в бассейне. Ребенок дорос до поездок и был рад прохладной воде, хотя больше говорил что хочет купаться, чем фактически  купался.  Мы его визжащего и отбивающегося окунули и я научила его Прыгать как дельфин. Он прыгал и выдавал "я лучше всех."  Тогда же он придумал песню про слона. Слоник это брелрк от наших ключей.

В предпоследний день в москве я ждала дениса долго в метро, но он появился такой уставший взъерошенный с мешком почти с него размером, а потом вытащил эту плюшевую прелесть и я ему простила все. Так вот об этом плюшевом слонике светик сложил удивительное трехстишье:Слон пришел, хотел прогулятьсяНо мир слишком малИ  тут же он стукнулся.Свет играл со слоником и пел эту песню. Суть в том что слон живет в коробке и гулять ему проблематично он тут же стукается.Я напилась вина в бассейне и пошла готовить салат картошку и рыбу. Я вкусно готовлю, особенно на контрасте с рестораном, но об этом позже. Я разбила бокал и до си  пор переживаю. Потом я лежала и мучилась головной болью и болью в руках после бассейна. Я почти научилась плавать. 

Третий день. Что то я топчусь в трех днях.  Мы пошли на море. Нашли людей. Так много что абалдели, но место для нашей циновки нашлось. Я чуть загорела и походила в не холодной воде. Светика из моря было не выташить, мы с лешей по этому поводу абалдели еще сильнее, чем по поводу обилия людей и толстых юных европеек топ лез. Светик два года назад в крыму так и не захотел купаться в море. Всему свое время и мне кажется что мой ребенок развиается и неожиданно радует нас.

Итак третий день перевалил за половину. Мы дошли до ресторана эль кортико. Там красиво и чудная музыка. Нас обслуживал угрюмый русский официант. Но ему ведь простительно. Мне было не ловко улыбаться, но очень  хотелось<"есть" написал мне автоматически кпк после слова "хотелось", но он хамит и не прав, есть не особенно хотелось и еда была безупречной, но не вкусной. Знаменитая паэлья или паэа, как говорит алла , Просто тушеный рис с рыбой и морепродуктами. Салат был с салатом кусками помидоров оливками пластиками огурцов  и неожиданно и обидно с рыбной консервой, предполодительно тунец. Баранина, которую  русский обозвал котлетками, но в кухне видимо передумали делать котлеты, была жирной, а на гарнир подавали почему то картофель фри. Детское меню тоже поразило здоровыми блюдами. Гамбузгер, как говорит светик,опять таки картофель фри, паста и пицца. Вспомнилась картинка на море в которую можно вставить лицо и  сфотографироваться. Пузатый толстый  мужик, красивая девушка и такой же как его картонный папа, жирноватый ребенок с животом шариком.  Я поразилась и расстроилась. Ладно девушкам велено оставаться стройными в мире чревоугодия и алкоголизма, но за картонного ребенка стало до слез обидно. Его будто с младенчества поят пивным коктейлем с кусочками гамбузгера. Мы кормили своего салатом и рисовой паэльей. Порции были огромные. Русские столько не едят(это не ирония). Коктейль был красивый и вкусный, но с дырявой трубочкой которая брызгала неестественным цветом экзотических фруков мне прямо на платье. Черт с ней с плюющейся трубочкой и фаст фудом в детском меню, но мне так хотелось улыбаться, а было не кому.Мы распрощались с эль кортико и двинули к урбанизации. По дороге мне пришла в голову идея рассказа о заблудившихся руссо туристо. Но после петосян мириам мне стыдно писать. Впочем, суть рассказа я набросаю.Молодая женщина нырнула в цветной шелк платья. Они с семьей впервые были за границей. В теплой сентябрьской испании.Я толстая. Я похожа на тюленя завернутого в шелк. Понуро и искренне сказала женщина.Как  я выгляжу - грубо толкнула в плечо она своего мужчину.Мужчина смотрел сквозь нее голубыми красивыми глазами. Потом он тщательно детально осмотрел ее. Детально, потому что в общем она и правда смахивала на тюленя в шелке.Ты великалепно выглядишь сказал он искренне . Женщина вздохнула. Толкнуть еще раз мужчину в плечо не представилось возможности,ведь он выдержал паузу, прежде чем выдать традиционное" ты великолепна". Ты великолепно танцуешь, рисуешь, поешь, выглядишь Это вранье, но эта их семейная традиция, главное выдержать паузу. Сделать вид что ответ мог быть другим. Но он конечно не мог быть другим. Женщина не молодеет и увеличивается в размерах расстраивается и дергается и без этих признаков "я все еще люблю тебя" она давно бы двинулась умом. Ведь "все еще люблю" взаимно.Ребенок тоже традиционен, он либо тащиться и ноет, либо невыносимо болтает и задает глубыпые вопросы. А ресторан близко? А зачем мы туда идем? А он далеко? А сколько туда идти? А что такое 10 минут? А сколько это10 минут· а зачем мы туда идем? А еще далеко· а сколько это? А почему в ресторан?Платье женщины и ее полнота отходит на второй план. Под ногами белесая пыль с камушками, как на русской стройке. Над головой метелки. Страшно громко и отчаянно стрекочат кузнечики. Кажется что на голову посыпятся чудовищные огромные насекомые.Далее подробно описывается ресторан и еда.  Белые занавески, не работающий фонтан, арочки и горячая паэлья. Угрюмый официант и невыносимое желание улыбаться. Потом семья попадает снова на дорогу. Пустынную стрекочущую жаркую. Вот тут начинается самое интересное. В стиле кинга. Семья какбудто попалает в безвременье. . Много часов она блуждает в сухих глянцевых кустах, женщина получает солнечный удар, ее рвет поэльей. Их мучает жажда. Сначала они ругаются. Женщина плачет от страха и ей очень хочется улететь в маячевшую синеву над головой. Вырваться из лабиринта высоких деревьев, поросли трехметровых метелок, цветущих кустов источающих приторный запах. Жаркая душная ловушка, лживая тень, пыль и пот покравший все тело толи от жары толи от страха. Позже много позже, ей не хочется улететь в синеву, Потом ей хочется зарыться в пыль у корней пальмы и больше не бояться. Она стремительно худет и вот уже платье болтается на ней. Сухие загорелые ноги и руки, скуластое лицо и цветной шелк платья Мужчина не смотрит на нее, он выглядит сонным и отрешенным. Он всегда такой когда сильно испуган. Женщина прячет ребенка в тени от палящего солнца, и обещает что скоро они дойдут и смогут попить. Она говорит это, а слезы текут у нее по высохшим щекам, оставляя щиплющие дорожки. Они отрывают головы и лапы большим жирным кузнечикамми и едят их что бы насытится влагой. Мужчина уходит все дальше от женщины с ребенком . Мужчина всегда уходит, когда не может помочь  или когда просто не может.... Но за очередным поворотом он видит знакомые места. Безвременье безмолвной пустынной тропинки, в почти пластиковой зелени, отпускает их. Женщина снова полная, губы ребенка не сухие, а в сумке  бутылка воды. Они не плачут и не радуются, они идут в кафе мороженое и едят шоколадное безумие с вафлями и пьют мятный коктейль с плавающим шариком мороженного. Потом они возвращаются назад и женщина почти почти плывет по лягушачьи в бассейне и пьет пиво. Мужчина зажимает ее возле кадки с пальмой и целует, а в голове ее кто то поет поет <ю бьютефул"> и наконец.. это правда.Не трудно догадаться где начинается  выдумка в моем рассказе . 

Четвертый день прошел .Мой сын не только все время поет. Но он И стучит пятками как я,будто у него деревянные набойки на ногах. Мы со светом  слоники и мир нам слишком мал, и мы стукаемся и стучим. На не смотря на скромные размеры занимаем всегда слишком  много места. День начинался долго. Я была уставшей. Помыла пол и все время пинала леху, что б помыл посуду и намазался кремом. Потом мы долго были на море. Я поджаривалась и читала кигу в мягкой обложке. О каких то бесконечно богатых, с интригующим названием "тайный дневник лолиты". В очередной раз убедилась что я люблю море его запах, вкус и полупрозрачное синезеленоЕ желе волн. Но я не люблю в нем купаться. Меня болтает на волнах, заливает уши и нос, попадает с кремом от солнца прямо в глаза. В чем прикол. Я загорела и обвалялась в песке. В крыму песка не было, и море было холоднее, но оно там было другое. Переполненное цветом и медузами, камнями можжевельником, чайками. Тут даже чаек нет. Я теперь могу сказать, что мне было  в крыму лучше. Могу в этом признаться. Хотя, может дело в том, что я там не пила  не курила и занималась йогой. Здесь невозможно не пить.  Взбираешся к урбанизации  и только мысль в голове пить. Ледянного Пива. Можно воды. Но лучше пива. И пьянеешь конечно.Мы пошли в индийский ресторан куда и собирались. К тем уставшим уже в начале смены официантам. Пили пиво и бездумно читали меню. Разобрали только чикен. Потом официант нас озадачил вопросом. Чего то там и рис. "райс  рис я поняла" он повторил за мной "рис я поняла" поулыбался и обратился к соседям по столику (да они иногда улыбаются, но шутят и смеються только с друг другом.  Спасибо вездесущим русским. К концу путешествия мы перестали их узнавать. А на нас европейцы смотрят удивленно и стыдливо-заинтересовано, как на иностранцев. Странное чувство, когда прожил пять лет в москве. И только и делал что украдкой поглядывал на иностранных туристов. Соседи к которым обратился официант  были для нас иностранцами, пока Женщина за пятьдесят с англоязычным импозантным сухим и седовласым, не помогла , неожиданно заговорив по русски. Оказалось, речь о выборе гарнира к блюду которые мы кое как выбрали. Рис или лепешка вроде лаваша. Если прибавить закуску из огромных чипсов размером с тарелку и четырех видов соуса то можно понять что индийский ресторан нас покорил. Принесли блюда. Лепешка с чесноком оказалась вкуснейшей, рыба карри острой, а кусочки курицы в желтом соусе сытными. Порции не гигантские но еда такая вкусная что мы ушли от туда совершенно довольные и удовлетвореные. По дороге домой неожиданно поругались, впомнили все старые обиды, взбираясь к дому и вышли на балкон продолжая ссору. Выпили пива и устали ссориться. Заинтеросавались местными с мотороллером и зависли. Я искупалась в бассейне уже вечером леша добыл у русских  соседей вай фай. Если специально не встретишь, то кажется что тут никто не живет. Соседа с его прелестной дочерью встретили у калитки. Он улыбался. Вот что значит русский. И ему кажется польстило что мы не сразу его молчаливого вычислили как земляка. Он поделился интернетом. Не на этой ноте закончу повествование о четвертом дне. Вспомнила на пляже компанию русских в районе тридцати. Как я их по пивным фигурам не вычислила сразу. А они вот на лешу сразу обратили внимания. Так вот один из них держа в руке поллитра пива глумливо и скабрезно, ухмыляясь будто чему то запретному, произнес, а это надо обмыть. Мне только и осталось что подумать <ты же и так бухаешь>

Пятый день встретил нас облаками и ветром. Мы собирались лежать у бассейна а потом пойти поужинать через другую аллею. По местному времени 12 можно было бы погулять, но после вчерашнего пива болит голова. Я читала мириам потом доела картошку с местными соусами в банках. Не очень соусы. Съела апельсин два кусочка сыра один из которых козий оттдавал бараниной. И еще кофе и пару вкуснейших местных печений с тонкой прослойкой шоколада. Не смотря на перечень я бы похудела здесь через пару месяцев, если бы бросила пить. Едим мы тут не много. В основном пьем. Из купленного уже нет креветок(первый вечер), большей части рыбы (второй вечер), часть кртофеля и слата(к рыбе во второй день), каши для ребенка, пол батона пару апельсинов пару авокадо зеленого манго два пакета сока(завтраки первых дней). И два похода в ресторан. А еще пива и бутылки вина (первые два дня) и конечно хамона (и он действительно вкусный!) и молока уже нет три пакета(это леша). Осталось еще бутылка, спагетти, соусы, часть рыбы, хлеб, авокадо, апельсины, два куска почти не тронутого сыра, каша и мюсли, помидоры черри и салат. Печенье и банка шоколадной пасты и хлеб и замороженные пластики свинины и куски индейки. Еды полно. Осталось 5 дней, еще пару ресторанов и пару прогулок. Я уже скучаю по куклам и химкам, по кошкам не скучаю. Хвост убил всю любовь к кошачьим. Сегодня снился щенок французского бульдога. Я бы давно купила его, ведь я впервые в жизни <не считая слабой симпатии к кудрявому терьеру в детстве> захотела собаку, но тогда поездки станут еще более проблематичны. С другой стороны хочется что бы тебя кто то любил, а не ненавидел как хвост. Хорошо что у меня есть куклы бжд. Хотя мало кто понимает это мое увлечение. Стараюсь не думать о малышке которая валяется где тот в емс. Голова болит. Леха со светом смотрят черного плаща. Они все время его здесь смотрят. Чп сделал для них эту поездку. А для меня ее сделала конечно мириам.

Наступил шестой день. Без головной боли, но я все равно очень сонная. Вчера когда мы пришли в себя то пошли гулять по округе. Свет схватил пакет с фисташками. Попробовать. Он попробовал половинку орешка и выбросил ее. Леша нас чуть не съел из за этих орешек. Зачем вы их взяли, они рассыпятся и все такое.Мы долго гуляли по пустым аллеям с красивыми разнообразными домами. Ни одного человека.  Ровные светлые стены нежные арочки, заборчики и цветущие кусты. Такие чистые и ровные дороги, что я подумала о роликах. Такие Редкие машины, что кажется в салонее нет водителя, а гладенькие иномарки часть дороги. Заброшенный рай вывел нас к стоянке яхт. Здесь было чуть больше людей. Мы спустились к морю и выпили там по коктейлю секс на пляже красный и зеленый. У меня только прошла голова -сокрушалась я, но как же не выпить коктейль на берегу. Коктейль оказался не особенно по этому я отдала половину леше. Потом мы прошли по дороге пристроенной прямо на скалах поднялись по аллее и вышли на знакомую урбанизацию. Тут мы хотели по ужино-обедать. Но большинство кафе оказались закрытыми до шести вечера. Ребенок захотел в туалет и мы сели куда придется. Еда была не вкусная и я ужасно расстроилась. Рис превратили в перловку, шашлык из курицы с баклажанами не вдохновлял. Мидии были ничего, а вот рыба совсем никакая. Пицца светика и та была не очень. Сорокалетний официант нам был рад и жалостно улыбался. Хотелось сказать "смените повара". Мы привели за собой компанию из молодых иностранцев. Леше еда понравилась но он все равно спрашивал позволения пойти еще раз в индийский ресторан. Я была не согласна. Как мы опять будем отвечать на его вопросы? Хлеб или рис. И какой хлеб? Чесночный? Луковый? с кокосом и изюмом?. Эх. А там было так вусно. Чертов языковой барьер. Вряд ли нам повезет встретить еще русских которые сделают за нас заказ. Есть шанс что нас обхамят. Я еще помню "тех" русских, которые улыбаются меньше выдуманных мною улыбчивых и радушных европейцев. Я помню тетку в самолете<потом мы видели их в супермаркете и оказалось что они покупают жилье> которая достала меня за полет. Сначало она пилила внучка 5 лет. Потом она согнала компанию которую занесло к нам в хвост и они зацепились языками. Тут спят дети! Сообщала она мерзким скандальным тоном. Потом у нее устали ноги и она встала всем своим лишним весом в проходе около туалета и все думали что она в очереди. Потом она брякнулась обратно на сидение и начала разгонять компанию которая села на чьи то кресла пока хозяева разминали ноги. Компания мне лично не мешала, а вот к раздражению от ее скандального тона на повышенных тонах примешивался ужасный стыд за русских. Потом мы выяснили что они приехали не только отдохнуть и мне сделалось совсем не хорошо.После ресторана леша гундел о том что я не дала ему позагарать у бассейна, но ребенок все равно нас туда утянул и я почитав женский роман решительно окунулась в холодный бассейн и снова почти научилась плавать.Утром я поняла что скучаю по кошкам. Хотя еще вчера я их вспоминала с ужасом. Особенно чудесную жизнь которую они нам устроили. В последний день хвост пописал на кровать ребенка. До этого неделю писал на нашу. А еще мы обнаружили полный мочи ящик с игрушками. Двери все время приходится закрывать и думать содрагаясь, интересно когда он доберется до обуви(он туда добрался, лешины сто летние светлые туфли ура мы выбросили, а за детский резиновый сапог хотелось убить. Хвост наш второй ребенок и подсознательно винит во всех своих бедах Светика. Так я теперь думаю с тех пор омская подруга рассказала о кошке которая ревнует к дочери ее хозяйки и пытается улечься на ребенка и затмить его.Знаете, если предположить что мы тут останемся жить. Самая большая проблема после алкоголя станет образование ребенка. Да и мне тут делать нечего. Интернет только на ноуте, а интернет это все. Информация книги фильмы. Общение. Я была бы здесь словно выброшенной на необитаемый остров. А гитара, пусть я беру ее редко. А куклы как будут жить без мастеров. Никто не соб рается переселяться сюда, но в грудь течет тонкая струйка страха "а вдруг". А вдруг сойдуться звезды и так получиться.Сегодня весь день провели у бассейна. Так леша захотел. Мы плотно позавтракали. Рыбой, салатом и шпинатной лапшой, зеленого цвета. Уже шесть но есть совсем не хочется. Вы знаете что такое отдыхать изо всех сил? С утра легкая усталость от вчерашнего бассейна и головная боль от солнца. Легкая ангина от ледянного вкусного сока. Хочется полежать и сонно почитать очередную книжку в мягкой обложке, на этот раз шелдона, а потом выпить банку пива почитать мириам и уснуть. Но надо приводить себя в порядок, натягивать платье, которое меня не красит и переться в горку в очередной ресторан, где ты ничего не понимаешь в меню. А потом идти в горку обратно. А иначе зачем мы сюда приехали? Отдыхать. Изо всех сил.Не зря я пнула себя на улицу. Вечер удался. Но начну я с филосовского от светослава.Когда мы возвращались я в подпитии спросила у сына а я красивая? Он сказал ты толстая. Я расстроилась и он смог выдавить что я почти красивая. Тогда я поинтересовалась "а ты считаешь себя красивым?" На что ребенок выдал" а я не думаю об этом. Если бы думал красивый я или нет, я бы наряжался и все время спрашивал бы красивый я или нет." Ему шесть а он уже по моему слегка презирает женщин. А если коротко то сексист. А вообще он меня удивил. И рассмешил.Впрочем расскажу о ресторане. Мы по пристроенной к скале бетонной дороге, стилизованной под крашенные доски, прошли к узкой улочке урбанизации. К нашему удивлению китайский ресторан был открыт. Не зря я пела песню из мулан когда собиралась. По этому я объявила себя экстрасенсом. Ресторан украшен драконом и позолоченными львами. Но владельцы похоже потеряли надежду и даже не застилали скатертью столы на улице. Единственный пожилой мужчина сидевший за столиком напоминал бездомного , решившего передохнуть ,пока ему не принесли пива. Мелкий китайский парень постелил скатерть и мы начали покорять их меню. Заказали утку и биф. Видимо говядину. Ту самую что я сто раз ела заказывая в москве. Она острая и сладковатая тонкие полоски мяса похоже обваляны в рисовой муке перед жаркой. Еще была смол вино. Бутылка в половину меньше обычной, но мне хватило. Еда нам понравилась и мы определились со вкусами. Жаренное сладко острое и экзотичное. Китайское японское или индийское. Никаких пиц паст и улиток. Еду принесли на двух деревяных досках в металических емкостях. Пепельницу не сменили ни разу, но мы выгребли всю мелочь на чай. И хоть начало после вина подзабылось, о нем следует рассказать. Китаянка натянуто улыбалась смотря на наши муки с меню, потом непренуждено предложила испробовать вино, будто я могла сказать" унесите эту дрянь я требую другое вино". Когда я отказалась китаянка так же не принужденно поскребла мой бокал пальцем изнутри, пытаясь избавить его от неотмытой частички. Я закрыла глаза и расслабилась. Вино было восхитительным.Пока мы ели и пили наша вымершая урбанизация превратилась в мини арбат. Было светло людно пьяно. Были не умелые музыканты и художник рисующий ..карикатуры шаржи всего за 12 евро. Потом мы вышли на дорогу на скале. Забор был из натурального дерева, а не фальшивого как сама дорога, каждая доска подсвечивалась отдельным свтлячком в середине. Мы шли только втроем глядели на темное море и огни полуострова. На светящиеся точки самолетов. Вышли на обрыв и постояли там. Не было никого. Потом нам втретились две пары трогательных ухоженных седовласых европейцев и я поняла что мне напоминает это место. Сухую беловолосую ухоженную европейку. Улыбающуюся своему почти не отличмому от нее старичку. Вот что такое компо аморе. Поле любви. Хотя какое поле. Холмы, ровные дороги, аллеи домов и море. Они не знают что такое поле.

Шестой день если я не ошибаюсь начался мрачно. Я спала до последнего. Всех послала встала жутко злая. Никуда не хотела ничего не хотела. В голове ни следа вчерашнего вина, но все равно какая то муть. Я не навижу черного плаща я просыпаюсь под него и засыпаю под него. Книга мириам заканчивается, здесь же я одолела еще две книги в мягких обложках. Кажется будто я этим горжусь, однако дело в том, у меня мания все подсчитывать, учитывать, раскладывать по полкам. Две книги, два апельсина, два кофе.В итоге мы пошли на море. Мне там не стало плохо, голову не напекло, бока не отлежала. В море я даже не залезала. По дороге туда я спела несколько песен и Свет мне мешал изо всех, а я и так была не добра. В общем он наказан.На море вышло чудесно. Бирюзовые волны накатывали на гладкий пляж с мелким песком. Нежное далекое солнышко грело. Бриз обдувал. Я не завтракала, но есть не хотелось. Однако я давно просила ананас и мы его купили. Нам его разрезали он был то что надо. Спелый, сладкий сочный,  слегка прохладный. Потом мы прошлись до плоских камней которые были больше похожи на застывшую вулканическую лаву.По дороге домой , а квартира мгновенно превратилась в наш дом. Нам здесь приятно хорошо и отлично спится. Так вот по дороге туда леша поймал крошечную ящерку полосатую в вертикалиныхчерно белых линиях и зеленым  хвостом и кажется убил ее предварительно оторвав случайно хвостик. Я раздавила муравья. Здесь такие черные крупные муравьи. Они цепочкой идут прямо по пешеходной дорожке. За ними очень интересно наблюдать. Есть с крупной головой. Есть невзрачные маленькие, наверное рабочие.Дорожки пешеходные зеленые. А какие скамейки! Ровные маленькие С цветными плитками на месте сидения. Я уже научилась различать запахи. Каждый цветущий куст пахнет иначе чем его собратья. Вместе со сладковатым запахом сосен и слабым запахом морской капусты из банки от моря, они создают ту самую уникальную смесь запахов, которую можно назвать запахом ящерицы. А по ночам почему то пахнет канализацией, и это вызывает воспоминания о химках с нашими мусоными кучами. Хотя я и не припомню чтотбы там так пахло.Я доела чипсы и пару долек апельсина. Кофе и мозги включились. Сегодня будем штурмовать итальянскую забегаловку. Я с утра поняла что  пробовала равиоли только со шпинатом. Лешу тянет снова к китайцам, а меня в индийский ресторан. Но мы пойдем в итальянский. Ребенок должен есть что то кроме наггецов и картошки фри. Правда у меня болит живот и я с подозрением вспоминаю услужливую китаянку ковыряющую мой бокал. Хотя вино было чудесное. И еще здесь вкусный апельсиновый сок,обычный в пачках и мороженное в вазах, напоминающие произведения искусства. Мы были в этом кафе уже дважды. А еще здесь не понимаешь что хочешь есть. Вернее пустоту в желудке чувствуешь, а положить что то в рот нет желания.Лежала и наблюдала как болит живот, как в середине его появляется резь, как он булькает. Ноги уже отстыли от холодных плит на полу. Ступни жжет от холода. На голове кривой хвостик и мне не хочется ничего менять. Оделась в белое, правда на штанах розоватое пятно от коктейля секс на пляже рэд. Похоже на то будто я положила штаны рядом с красными мокрыми носками и они полиняли.Не общайте внимание на тон, это я мириам перечитала. Слышу мультики и нет сил заорать "кто нибудь куда нибудь собирается,я уже одета." ступать на холодные плитки не хочется. Разве я могу теперь  без своих писулек?Мы прошли той бетонной дороге на скалах. Оказались в урбанизации и дошли до итальянского ресторана  мама миа. К слову индийский назывался шакира.звучные названия.

Сегодня был день футбола что изрядно нас достало. У меня все еще болит живот. Но все порядку.Бывает у вас что все идет идеально, а потом случается какая то значительная мелочь, которая все портит.или не портит, смотря как к ней относится. Я встречаю такие мелочи с радостью. Я считаю что все должно быть в равновесии хорошего и плохого. Хотя нет, я вру. Все дело в моем постоянном напряжении, в ожидании беды и если происходит что то не приятное, я не то что принимаю это как должное, я рада этой гадости как старому ожидаемому другу. Я чувствую что все идет как надо. Я получаю короткую передышку. А потом напряжение снова нарастает. Если бы психологи и доморощенные изотерики знали о моем способе держаться на плаву, они пришли бы в ужас. Но может дело в том что я искренне болезненно и обреченно радуюсь тому, что я имею и всегда цепко ухватываюсь за то, что я по настоящему хочу. Большую часть времени я провожу в озлобленной скуке, но если где то блеснет осколок искреннего моего желания я тут же припадаю к земле и больше ничего кроме как удовлетворения моего желания я не вижу. Многие ходят в детский дом или кормят бездомных. Я бы тоже так хотела. Но каждый человек с которым я говорю, впитывается мной до конца, и это очень не приятно. По этому я отдаю предпочтение двум типам людей. Безхитростные не замысловатые инфантильные или холодные и безэмоцианальные, как я. Это если говорить о дружбе. Или человек должен быть достаточно зрел и уравновешен. Чужие комплексы обиды зависть и прочие гадкие эмоции захлестывают меня, я тону в них, захлебываюсь и все на свете читаю. Я прочитываю людей и по этому предпочитаю оставаться одна. Относительно. Я отошла от темы.Сегодня я пела, а европейцы шокированно и стыдливо на Меня поглядывали. Сегодня мы наблюдали крошечных птичек похожих то ли на бабочек, то ли на коллибри до тех пор, пока меня не осенило ..летучие мышки! Еще мы переговаривались с местным огромным котом шпротной расцветки с широко расставленными глазами.  Мы говорили ему мяу и он нам отвечал. Но убегал и как будто материл через плечо "да отвяжитесь,психи" но он нам отвечал и мы со светом нестройным восторженным  дуэтом провожали его мяуканьем.В ресторане снова было смешно. Но об этом завтра.Или сегодня. Посмотрели первую серию "шерлок" и я в восторге. Оператррская работа и музыка сделали кино и еще чуть чуть харизматичный юный британец в главной роли. Правда все актеры, включая солиста, напоминают родственников мистера бина. До чего британцы страшные.Я так далеко отошла от темы что не знаю как вернуться. Я говорила о гадкой мелочи в безупречном течении жизни. Такой мелочью стало отсутствие равиоли о которых я грезила с утра, котые стали даже идеей фикс . Носатенький худой итальянец пытался нас обслуживать, но мы забуксовали на равиоли и он с чего то предложил нам хлеб. Я не много расстроилась, ведь специально посмотрела меню вывешанное на улице и вычитала там равиоли. Девушка заменившая парня сказала что их нет. Я заказала что то не произносимое, свктик и леша пасту. Непроизносимое оказалось горячими рулетиками с фаршем в соусе. Что то вроде лазаньи, но без сыра. Обслужевание было из рук вон плохим, при условии что людей вообще не было, кроме белоголового старичка, который едва осилил суп, мучаясь отрыжкой, когда ему принесли пиццу с колбасой  я всерьез забеспокоилась о его здоровье. Мы по привычке оставили чаевые и нам помахали рукой на прощанье все стоявшие на улице официанты. Леша впервые задумался может оставлять чаевые здесь не принято... Потом мы пугали мяуканьем местного кота и ловили летучьих мышей. Я пела о коте и летней ночи песню келли.Летомтак хорошо бродить средь ночиНад сонным городом,мечтая просто так ни о чем.ТихоСверчок на скрипке пророчет  счастье всем кто спит.ну идем же идем...На дворе царствует светлая ночьИ мы гоним обломыПррчь прочь прочь прочьИ вместе сочиняем блюзРыжего котаА вот и наблюдательнаших терзанийОн вышел прогуляться при лунеОн распушил хвостон ничего не слышет.Он ловит лунный луч,лениво лежа на спине. 

Седьмой день. Хочу испугаться этих слов но не получается. Проснулась абсолютно простывшей с обложенной носоглодкой до ушей. Поесть что ли оцилококцинума.Спеклась на терассе за минуту. Леша облазиет. Они снова включили черного плаща. Я лежу и думаю нормально ли то, что я пью каждый день. Но за то я не напиваюсь. Уже дважды отливала  из бутылки вина. В россии бы она не выжила. Сегодня собирались гулять в тенистом овраге, поросшем соснами.Облетает наша испания сухим пальмовым лестом. Ребенок просится домой к бакуганам. Я боюсь упустить какую то мелочь в своих записках. Банановую пальму о которой мы спорили с лешей преодолевая желание своровать маленький желтый плод. Попробовать на вкус и разрешить наш спор - Есть ли там большие семечки внутри. Размышляю о том что любому отдыху достаточно пять дней. Или даже четыре. Однажды четые дня я с мамой и т. Олей провела в доме отдыха. Мне было достаточно. Велосипеды мы так и не использовали. Тут и ходить то тяжело. В горку под горку снова в горку. В голове резиновый пожеванный собакой мяч и он давит на уши изнутри. Плотно поели остатками рыбы оливками картофелем я и леша со светом шпинатной лапшой. Еще сладковатыми ягодами помидор и отдающим бараниной тертым козьим сыром. Жаль что леша не знает английского и не водит машину. Можно было поехать куда-нибудь на целый день. Свет плюется рыбой, а мне надо убраться. А то капризничаю с утра. Заставила лешу готовить. Он перелюнул мои капризы прийдя ко мне с растерянным улыбающимся лицом и вопросом:" А что мне надо делать? Я разучился готовить." Врет. Пришел поулыбаться и пожулькать меня больную и злую. вампирище.Режим наш ушел в сторону. Еще вчера мы выползали из квартиры в 12, а сейчас уже два, по местному, а мы даже не одеты. Ну кроме меня, примерной девочки.Сегодня я читала космополитен и жарилась на солнце. В конце даже окунулась в море. Волны его мне очень мешают. Схожу с ума от того что боюсь упустить мелочи. В этой плотной гладкой и сухой, как листья местных кустов местности, важны мелочи. Голубки с длинными шеями и вытянутыми телами, до того аккуратные, что называть их голубями язык не поворачивается.  Снующие по кустам пугливые черные птицы. И еще сладкий запах лешиного масла от солнца. И еще что то что я уже забыла. Собираемся в ресторан. Не знаю в какой. Моя программа минимум сбилась вчерашним фиаско с равиоли, а вобще то предполагался мексиканский ресторан. Есть не хочется. Опять побаливает живот от чего то. Принимаю лекарство, но собираюсь пить сегодня. Что бы забыть все свои немочи.Детали.. совсем забыла одну деталь. На пляже между нами ходят чернокожие мальчики и предлагают очки платья тряпки на плечи.чернокожие такие черные, что почти синие и на них хочется смотреть, как на черных муравьев. еще слишком одетые китаянки в шляпах и джинсах и длинных рукавах предлагают неведомые диски и массаж ступней. А толстая тетка с зычным голосом ананасы. Начинаю подозревать ее в своем больном животе. Хотя сейчаНе до живота. Я совершенно больна. А леша специально пугает меня тем, что весной  мы тут будем жить три месяца. Я по крайней мере надеюсь что специально пугает.Я уже не надеялась что что то получится и удивилась когда мы сели в мексиканский ресторан. заказали буррито и непроизносимое отличающееся друг от друга только фаршем( в буррито) и кусками курицы(в моем блюде). На гарнир была фасоль и рис. Блюда были завернуты в поджаренный тонкий лаваш. Гуакомоле отличалась от моего большим колличеством лука и сладкого перца в зеленом пюре из авокадо и меньшем колличеством помидор.  Коктейль был ужасен. Мун райс оказался мутной жидкостью с огромными кускамильда и трубочкой. Обратный путь расцветился подробностями, которые впиваются тебе в голову, когда ты пьян или болен. Я была и то и другое и мычала мелодию зеленые ркава. Европейские старушенции смотрели на меня зло. Я поняла что они меня бесят. Потом мы устроили контакт с английскими бульдогами, когда леша покупал сигареты у автомата. Собаки вывешиали языки и перемещали свои тела в складках.Я хочу вдороветь и протрезветь. Светик просится домой.Только я могу жутко простыть в плюс тридцать.Кто то сверлит на верху в ночи и это пожалуй самое удивительное что с нами случилось в испании. Наверняка русские.Леша пошел искать источник шума и напугал тетку, которая распахнула дверь в по ее мнению пустой коридор. Она заявила "а мы вот думаем мешаем.. мы или нет.."Мириам закончилась. Я уже была рада что она закончилась. Потому что она закончилась так, как надо. И моя история заканчивается так как надо. Ужасной простудой. Мне хочется забраться в свою нору и долго отлеживаться, пока не выздоровлю.

Наступил восьмой день. Думаю как бы откаться от алкоголя по вечерам. Наверняка он мешает лекарству. Но мне еще не так плохо, что бы отказываться от вина. Оказывается одну бутылку можно так долго пить...Дочитала мириам до самой 1514 страницы и мучаюсь теперь отсутствием интернета. Мне нужно найти хоть кого то кто это читал. Я нашла книгу по рекомендации сообщества про чтение. Там можно черкануть пару хвалебных слов. Сегодня гуляли по солнцепеку, я едва выжила. Каждая рассохшаяся доска была чистой и аккуратной.Урна похожая на миниатюрное отхожее место в русской деревне. Море море и дорога среди комьев и белых песочных оврагов огороженная деревянными столбиками и канатами. Когда я дошла до индийского кафе глоток розового вина был как глоток амброзии. Хотя я предпочитаю красное. Курица сладкая и острая, биф были как обычно. Но я неожиданно напилась.  Я бы даже сказала внезапно. Страшно до возможной рвоты. Всего два бокала под плотную закуску. Но в голове был страшный шум, а желудок разрывало. Меня выключало. Я не отвечала даже за движение собственного мизинца. Как я добралась до дома я не помню, но я держалась.Детали. На моей руке веревочный браслет с бусинами глазками сиреневого цвета. Это еще одна деталь испании. Такие я видела на руке соседке  по самолету, у нее таких было дюжина самых разных цветов. Хочу такие же, подумала я и окольцевала запястья по случаю. 

10 последний день. Завтра мы будем прибираться, собирать вещи и ночью уедем из квартиры.Подводим итоги.Я повредила мизинец на ноге, простыла и практически спилась. А леша последние пять дней пугал что оставит тут нас на три месяца.Вывод. Если хотите что бы у вас остались приимущественно хорошие впечатления, то запомните- Путешествие должно быть коротким.Конечно я бы предпочла путешествовать на машине, а то мы даже магнитик на холодильник не добыли. Но все  же жить в пустующей квартире друга редкая и прятная удача. Мы ее оценили. жить в гостиницах совсем не то. И главное не только простор, тишина и безлюдность, но и возможность приготовить что то себе. Как ни странно это один из видов свободы "возможность". По этому отсутствие машины, водителя и человека со знанием языка очень нас ограничило.Я полностью довольна. Было ощущение, будто все так и было задумано специально для нас судьбой. Когда первое удивление прошло Меня не покидало ощущение правильности происходящего. А еще я распинала свою химкинскую депрессию и деградацию и готова поехать еще куда нибудь. А то дошло до того что обязанность вылезать из постели вызывала приступ страха раздражения и желания зарыться по глубже и спать спать все время. Днем и ночью. Только вечером перед сном открывать глаза. Есть читать смотреть кино и снова спать.  Как прощаться с местом которое тебя слегка достало? Мы открыли морозилку и обнаружили индейку еще один кусочек рыбы с ее же головой и тонкие пластики свинины. Ужаснулись.От ресторанов тшнит, но за два дня нам все равно захочется выйти да и при всем желании мы это все не съедим. Съели .Пожарили свинину она была еще и маринованной, как это мило. Стоило всего сто двадцать рублей и хватит нам ее еще на раз поесть.Если тут и жить, то только зимой. А летом улетать в более мягкий климат. Постоянное пекло на голову путает мысли. В конце концов просто перестаешь думать. К Вечеру от прогулки моря солцепека и жары так устаешь, что быстренько напиваешься и тогда жизнь прекрасна, но думать все равно не получается. Да и как думать когда все вокруг истово отдыхают, как оголтелые котики резвятся у моря и пьют в ресторанах. Жить здесь? Ни за что!Я устала от отдыха совершенно точно. Я хочу назад к своим куклам. Кошкам, если бы не хвост.. К нашим мерзким продуктам птания из которых изо всех сил пытаешься сделать что то относительно съедобное. К метро грязному и шумному и к маршруткам в которых тошнит. К попыткам не курить и вести трезвый образ жизни. Кукло встречам, которые напрягают почти так же как пьянки с соседями. К новым занятиям светослава,  куда мы его надеюсь запишем. К моим мечтам хорошо петь и шить, к покупке пианино. К грязи и резиновым сапогам. Они у меня синие с белыми ромашками. Я вообще люблю осень. Я бодрюсь когда она наступает. Я люблю осеннюю одежду. Шарфы шапки ботинки плащи и куртки. От невесомых и ярких летних тряпок тошнит. От чудесных экзотических цветов уже не получаешь удовольствия. Хочу домой. Хочу в москву. Стать грязным осенним листком, который гонит по дороге порывистый промозглый ветер. Это все равно лучше, чем быть тут морской испанской медузой. На последок напишу о чудесном полете сюда. Ребенок не спал до трех. Мы доехали на такси с моим рюкзачком и аккуратным чемоданом. прошли регистрацию в компании испанцев. Тихо, по ночному спокойно и безлюдно. Потом мы простояли очередь на досмотр и нас отправили в другой выход. Оказывается под нашим номером был бизнес класс. Смешно и нелепо. Россия. Мы отстояли еще очередь.в домодедово было не так как я это помню. Помню страшную изгибающуюся очередь и усталость и  замызганность и желание уже куда нибудь полететь.  Тут мы выпили кофе и съели десерт за баснословные деньги, подивились на бомжеватого мужика из лего. Сели и полетели. Нас обслуживал мальчик и девочки испанские, знающие английский. Пять часов сна, нарушаемые легким стыдом за русскую тетку. Ребенок спал. Нам принесли завтрак. Ребенку почему то куринную котлету и картофель фри. Мы съели омлет и фрукты.  Аэропорт мадрида встретил банной жарой и чистотой. В мини метро мы проехали до какого то места. Подивились и сели в новый самолет. Я увидела и почувствовала столько приятностей, что было все равно. Однако мы приземлились. Обратно нам предстоит задержАться в мадриде на пять часов. Увы в аэропорту. Это должно быть будет ужасно. Но мне надоело пить и виснуть. Я хочу домой.Посмотрели "кандагар", допили вино и пиво. Поспорили о войне и толерантности.Проводили море. Сегодня облачно, но душно. Я была в очках. Накупили в магазинчике в урбанизации какой то ерунды. Два веера, четыре магнитика. Мишке черепашку. Мне костюм для танца живота. Глупости. Еще браслет под платье, которое мне не идет и лехе серьгу.Поели мороженного в чудесном кафе, купили пива и воды в милом семейном магазинчике. О как же тут все мило. Аж тошнит. Как не хватает русского напряга. 

Последний день. Сегодня в четыре утра выезжаем. Еще нужно постирать постельное белье. Приготовить оставшееся мясо. Я уже устала убираться. Леша как обычно тупит лежит пьет кофе и играет в игрушки. А еще сумку собирать. Ладно там крем от солнца не берем. Но остальное.. а мне еще нужно запихать все в рюкзак из сумки. Решить с одеждой. Надобы еще прогуляться, но время есть. Только час. После пяти часов в аэропорту мадрида и пяти часов полета плюс такси я не представляю как я себя буду чувствовать. Ладно первую часть пути как нибудь переживу. Всего час полета до мадрида. Хотя именно этот полет пугает больше. А так почти нет сомнения, что я долечу к своим куколкам.Не знаю что пишут в таких случаях.Что я скажу когда спросят как там испания? Да так. Стоит отвечу я, скорее всего. Солнце светит, море плещется, фламинго розовые.  Обхохотаться. Я прочла в последний день лежа на кровати <мигрень становится традицией в день поездки> 425 страниц какой то женской чепухи о морской ведьме селки. Море море морской воздух и все такое 425 страниц, прежде чем поняла что я в последний день на море читаю про море. Я встала и мы решили пройтись. Нежное милое море, безобидное как детская ладошка или переливающееся фиолетовым и бирюзовым шлифованная стекляшка. Тучи и прохлада. Так было хорошо пройтись. Еще раз взглянуть на все это, такое настоящее благУхающее сладостью. Мы встретили сообщество местных уличных кошек, которых кормили расставляя миски, с кормом кусками мяса и водой. Каждая Могла бы занять теплое место в чьем то доме, на столько они были красивые и не обычные. Был совершенно черный и прыткий как пантера котенок и кошка с сиамским окрасом. Кошка с расцветкой черепаха. Даже рыжие были умилительны. Мы зашлИ на детскую площадку и покачались на кочелях. Почему то в дороге поспорили о будущем ремонте. Крашенные стены, нет обои. Большая плитка, нет мелкая. Потом о политике и гинетике и еще о чем то. Возвращались уже в глубоких сумерках , зажглись фонари. Каждый желто белый дом подсвечивался, из каждого двора слышен плеск бассейна. Сочное темно синее небо, темные картонки пальмовых верхушек и месяц - кусок желтого сыра. Это испания. Только здесь луну можно сравнить с сыром и это будет уместно и романтично. Подбираясь к дому пугали друг друга страшными истрриями. Вещи еще не собраны. Ребенок увлечен испанскими мультиками про какаих то рисованных  уродов. Я лежу под включеным кондиционером.  Думаю снова принять душ. Все заботы оставила леше. У меня голова тяжелая и я хочу спать.такая реакция на стресс.(из Третьего деня. Если я не передумаю то это будет мой финал)А еще вот я подумала. Это похоже на случившийся конец света, только без чувства опасности. Все уже вымерли. есть море и полупустой супемаркет, пустые сухие дороги и пыльные пальмы. Красивые дома и тишина и небо. Здесь можно есть свежи креветки со льда, пить терпкое вино и наблюдать за зарожение нового человечества.  Как без правды о поездке?Ps как описать страх перед полётами? Слабость распущенность эгоизм? Мне все равно, как это назвать, когда тело немеет, а ноги обваривает будто кипятком и вполне возможно, что ты описался, но ты не можешь сказать этого наверняка. Тебе об этом скажет спутник уже на земле, когда ты встанешь. Ты очень хочет заплакать, но не можешь. ты едва дышишь, тебя трясет, а сердце колотится.  Ты не можешь говорить и двигаться и каждая минута длится и длится целый час. каждая из 40 или шестидесяти минут  или пять часов подряд. Я сижу уже на земле и очень хочу остаться в аэропорту мадрида на несколько дней, а потом просто взять билет на поезд и больше никода не летать.Я рада что  я напилась и попросилась в туалет. Как раз когда мы взлетали. За 10 минут до этого с этой просьбой меня отправили обратно. Но будем честными, вылет задержали на 40 минут, а я знаете пила не пиво. А коньяк.  Я сходила в туалет за 30 минут до официального взлета. Я оправдана по всем статьям. Мне пофиг. Я была готова сходить в туалет прямо перед всеми, лишь бы не бояться.лишь бы не испытывать страха. Лучше быть пьяной чем..хКакой угодно. Ну я имею ввиду в самолете. Какой угодно для меня означает ужас. смертный инстинктивный страх, когда хнычешь и писаешь под себя.  Здесь лучше быть пьяной.  взлет я провела с щебчущими стюардессами а не с нарочито спокойным и сонным лешей.  Равнодушным, небрежНым даже  пренебрежительным и жестоким лешей.И мне было куда лучше, чем с ним.  Тогда я подумала что лучше леша и свет спокойно поспят на взлете без меня.Я уже не помню что я хотела сказать. Хочу быть снова пьяной. И перестать плакать. Давно я не плакала из за алкоголя. Даже не припомню когда это было.  Лет может в 19. И правда, тогда я тоже не плакала.  Мы смотрели на все общуюпьяную  слезливую исповедь и недоумевали с лёликом. То ли не могли так напиться тогда, то ли просто не могли. Я не плачу. Не плачу от горя и обиды. От страха даже не получается.  А вот иногда все точки сходятся и я плачу за все. За все годы страха и унижения.за Не понимание происходящего, его смысла. За черствость и не любовь.По этому у меня такой стойкий не чувствителНый ребенок, который не любит меня и не эмоционирует на счет родителей. На кого ему расчитывать? На маму неврастиничку или папу деспота и энерго вампира, который изо всех своих сил корчит мужика? мужика который достаточно мужик, что бы быть грубым со самыми близкими. Допустим я это заслужила ? А ребенок?  Маленький мальчик шести лет? Я не имею права писать здесь о леше, ведь ему есть что рассказать и  обо мне. Все мы бываем мерзкими в минуту слабости.   Вот он <ребенок> и любит других. Детей,родственников, чужих людей, чужих детей, животных.. Кого угодно кроме родителей. Может просто потому что мы рядом и любим его. Я за него Беспокоюсь меньше всего. Так положа руку на сердце. Он со своим детско животным хладнокровием переживет переплюнет Нас с тобой, леш. Мы тоже были такими хладокровными примитивными простыми, просто не помним.Хотя и маленькая простая боль была сильнее, чем сейчас глобальная. Глобальная боль За всех родных, за близких. За людей с костями нервами с их  любимыми детьми, слабее боль , представьте, чем боль от лишения конфет, мультиков.  Слабее, чем боль за  домашний арест, потом чем за домашнюю свободу. Она больнее чем настоящий страх за свою шкуру и близких, самых любимых. Вот она слеза ребенка, стоящая миров. Слеза ребенка, оплакиающая конфетку. Пустая, но искренняя слеза, стоящая всех ваших тяжелых переживаний о больных детях и брошенных пожилых матерях.Что сегодня стоит за моим безразличием? Откровенное алкогольное опьянение или взрослость. Пустодушевная взрослость, которя ищет выхода в адриналине, алкоголе сексуальности или того хуже в благотворительности. Сейчас надрывно плачет чей то ребенок. И мне кажется что самое лучшее для него это детское снотворное. Я сволочь наверное и уже забыла и лик своего отца <стивен кинг> и ту искреннюю потерю, боль потери, что бывает у детей. Во взрослости тебя при каждой потери настигает филосовское- Я могу дышать,любить, ходить, слышать, петь, снова любить, я жива и еще есть люди, цветы деревья, что меня волнуют, а главное конечно люди.Вот такая я физиологичная дрянь.Знаешь, мальчик с ником который я забыла. Психоделики такая хрень, когда у  тебя есть парочка фобий и маний. И еще неискореимая любовь к людям, к падшим, грешным из плоти, стремительно ведшающей, из души, из инстинктов традиций и комплексов. Вот таких люблю людей, растерянных разумных животных, самых настоящих самых искренних.....Я ничего для них не сделала ни ласки лишней, ни внимания, ни жертв, но может они чувствуют что то другое во мне? Я не знаю. Вспоминаю ламакину, теперь самую большую мою потерю, вывернувшуюся из под моего влияния. Многие кто меня близко знал удивяться. Я таким не делюсь.Она может выросла надо мной. Кто сказал что секта это плохо? Это одна из не многих разрешенных сект, ведь Они играют на надежде обезнадеженных. На самом тонком и больном.Я помню ее тогда. Она была как я сейчас. Раздраженная, чуждая в обществе. Отвергающая его радости и горести. Капельку высокомерная. Высокомерие не самое гадкое качество, оно привлекает под свое жесткое крыло нуждающихся, по на стоящему слабых. кАпля высокомерЯ украсит любого. Отличного Пекаря или уборщика, бывшего Профи программиста или бывшего наркомана. Капля высокомерия и ты понимаешь что примкнул к таинству человеческой жизни. К ее ньюансам, к ее сокровенному настоящему и драгоценному. Если в тебе не вспыхнет ни капля подобострастия, значит тебе ни к чему иметь дело с людьми. Начни с растений и Бактерий. Не надо тратить свое время на оправдывающих себя слабаков, говорящих с не умело скрытым высокомерием "я в пятом классе выиграл алимпиаду по биалогии". Не умеешь это принять, даже ни начинай общаться с людьми. Или займись благотворительностью.  Я  там выше писала  Посмотри на по настоящему что то достигших? Они говорят о своих двух красных дипмах с усмешкой и горечью или сводят все к вегетарианству причищению и благотворительности. Гламур тужур и помпадур я даже не рассматриваю, хотя имею к глянцевым, вечно не трезвым ухоженным томным девицам определенную слабость.Вот такие у меня нынче философствования.Я тут ревела и лехе записки писала. Он представил, что я сгинула в туалете, а сам он подавился коньяком,так что светику придется грворить кто он и откуда, при двух мертвых родителях. Я так и не поняла толи это попытка привезти меня в чувство с помощью материнского инстинкта и чувства вины, толи страх остаться наидине с ответственностью за ребенка. Но не боль, не любовь, не желание защитить. Такая фигня. Когда я в подобном его уличаю, то он чувствует вину чуть чуть и даже предлагает мне шоколадку или сок. Вот такой он мой железный дровосек без сердца, но чуть чуть с душой.Я его уже простила, хотя была таможня, где меня заставили снять темные очки, не смотря на мои опухшие глаза, а потом еще одна таможня где Нас отделили от таджикистанцев. А потом мы пытались найти  таксиста и кто то апокалиптически орал. "Проезжаем не задкрживаем двидения." Вот где апокалипсис в процессе. Москва я люблю тебя. Зацепили бабье лето.а 250г. Хеннеси и 150 бейлиса мгновенно ударила по башке. Не буду рассказывать историю моего чудесного полета хотя я/кажется ее уже рассказала. Мы в такси. Еще больше часа до химок.....Денис позвонил в 2 часа ночи и требовал литературного отчета о поездке, пока я пыталась убирать за кошками.Потом я изо всех сил пила  пиво и не спала не знаю зачем. Потом мы пытались убираться и потом я снова изо всех сил не спала. До пяти утра читала баш и пила пиво. Что б не отключиться. Итого трое суток почти без сна. Зачем я это делала? Боялась спать? Хотела чувствовать что жива? Боялась отключиться и не держать все под контролем? Реакция на страх стресс или чегоЕще? В общем после 10 часов баша я начала думать в стиле баш."пять утра, вчера вечером прилетели из отпуска.стоим на балконе. Леша драматическим голосомЗавтра покупаем тебе ноут букЗачем?Ну..(гундосо) ты пользуешься аутлуком а у меня почта на мейлеНу выходи с рабочего ноута, с айпеда, с айфона в конце концов, сказала недоумеваяА еще.. Гундосо продолжил он свои аргументы я люблю что бы вся музыка  хранилась на одном месте а ты растаскиваешь на две папки!Аргумент....срочно ноутбук что бы  музыка хранилась ни в двух папках а на двух компах... Мда"Что то еще у меня было в голове но я однако не соображаю ничего..Хочу сегодня кукольника смотреть. Помните я писала про сухой осенний листок который гонит холодный ветер по грязной дороге. В общем я обломалась знатно. Здесь бабье лето.А сегодня в маршрутке мне показалось, что мы вернулись не в москву, а в 90е. От парня пахло сигаретами и дрянной туалетной водой, а радио или кассета играло варум "художник что рисует дождь", алена апина "а он такой, мой новый парень" и еще что то столь же ностальгическое сколь и отвратительное. А.. Губин. "Лиза ..лиза.." Парни снова не стесняются ходить в спортивных костюмах не только на физру.. Это модно. КоПец.......Денис, я тебе очень благодарна за эту возможность спокойного вдумчевого поглощения этого места, солнца, моря. Всей этой экзотики. Нам было спокойно и хорошо в твоем доме. И он чудесный, твой дом. Уютный, милый, светлый, правильный.

Фотографии апартаментов

Вид апартаментов \ Apartments view

Вид окрестностей \ Location view

Вид на море \ sea view